Witze

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" -"Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Mountainbike da drinnen!"

Ein Mountain-Biker ist von Alaska nach Patagonien unterwegs.
Nach vielen Monaten anstrengendem biken und vielen einsamen Stunden geht er in einem kleinen Dorf in Brasilien ins Bordell.

Er wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, stieg auf's Rad und fuhr los. Während der Fahrt kam ich in ein starkes Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen. Ich fuhr wieder zurück in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren."

Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“ Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“ Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne.“

Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken.

Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem missglückten Sprung mit Sturz wiederum "Scheiße, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

"Ich habe ein Super Rennrad für meine Frau erhalten" meint Pedro stolz zu seinem Trainingsgefährten Werner. Dieser brummelt nur: "...fairer Deal" ...

Beim Gruppenradfahren will sich Günther vordrängen, um direkt hinter dem die Gruppe souverän gegen den Wind anführenden Gruppenleiter die windschlüpfrigste Position zu erlangen. Raunzt ihn Pedro, der erfahrene Pedaleur an: "Reih dich gefälligst zu hinterst an!". Günther mault: "Geht nicht, diese Position ist dauernd besetzt..."

Lance und Floyd machen eine Trainingsausfahrt auf den Col du Galibier. "Da liegt ein Kuhfladen" ruft Floyd. Lance tunkt einen Finger rein und probiert. "Das ist kein Kuhfladen, das ist Schokolade!". Floyd glaubt es nicht und probiert ebenfalls. "Das ist Kacke !" protestiert er. Daraufhin Lance: "Ich glaube, du hast Recht, zum Glück sind wir mit dem Rad nicht reingefahren..."

Ein Velofahrer fährt in der Innenstadt einen Mann an. Er steigt vom Velo und hilft dem Mann wieder auf die Beine. Schliesslich meint er:" Sie haben Glück, dass ich heute meinen freien Tag habe!" "Wieso denn das?" will der Rentner wissen. "Weil ich normalerweise Bus fahre!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: ‘Dieses Rad ist schwanger!’ Darauf der andere: ‘Ja, ich sehe es auch so.’
Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: ‘Herr Hauptmann, dieses Fahrrad ist schwanger!’
Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: ‘Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!’ Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: ‘Warum denn nicht?’ – ‘Weil es ein Herrenrad ist…’

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nun hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, aus, leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!  Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."

Schulze geht durch's Dorf und ist sehr sauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?" Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot Du sollst nicht stehlen erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat dein Fahrrad geklaut." Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklapt mit meiner Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot Du sollst nicht stehlen, sondern beim Gebot Du sollst nicht ehebrechen fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt, mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter, und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Kommt der frisch verheiratete Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer. Da sagt die Braut: Du musst nicht das gelbe Trikot anziehen, du bist nicht der Erste!

Die Klasse macht eine Velotour. Das Heidi fährt so schnell, dass sich ihr Rock im Fahrtwind aufbläht. Da ruft ihre Freundin: "Heidi, mach die Haube dicht, man sieht Deinen Motor...".

Zwei Blondinen sind auf dem Bike unterwegs. Da steigt die eine plötzlich von ihrem Bike ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt ungläubig: "Was machst Du denn da?" "Na, mein Sattel ist mir zu hoch, ich lasse Luft ab !". Die zweite springt nun ihrerseits vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. "Was machst DU denn jetzt?" fragt die erste. Die andere: "Ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachchdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Why worry

There are only two things to worry about,
either you are well or you are sick.
If you are well, the there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well or you will die.
If you get well there is nothing to worry about.
If you die there are only two things to worry about.
Either you will go to heaven or hell.
If you go to heaven there is nothing to worry about.
But if you go to hell, you’ll be so damn busy shaking hands with friends, you won’t have time to worry.

James Bond geht im verschneiten Wald biken. Da begegnet er einem andern Biker, mit buschigem Bart und einem schwarzbraunen Mantel. Bond sagt: "My name is Bond. James Bond". Daraufhin der Andere: "And my name is Lee. Schmutz Lee."

Köbi und Paul sind auf einer Veloausfahrt und fahren gerade über eine lange Brücke. Da muss Paul dringend pinkeln. Weit und breit niemand zu sehen, also stellt er sich ans Geländer, Hose runter und lässt es laufen. Wie aus dem nichts steht plötzlich eine Polizeipatroullie da und befiehlt: "Sofort abstellen, Hose rauf und weiterfahren!" Paul tut wie befohlen. Bei der Weiterfahrt sagt er zu Köbi: "Die Polizei habe ich schön reingelegt, Hose rauf und weiterfahren habe ich befolgt aber abgestellt habe ich nicht!"

Die Lehrerin gibt sich alle Mühe, ihren Schülern die Weite des Weltraums zu erklären. „Wenn ihr mit einem Auto 80 Kilometer pro Stunde fahren würdet, ohne auch nur einmal anzuhalten, würdet ihr in 213 Jahren die Sonne erreichen.“ Eine Weile herrscht ehrfürchtiges Schweigen, dann meldet sich einer aus der letzten Reihe: „Und wie lange würde es auf einem Colnago-Fahrrad mit Campagnolo Zehngangschaltung dauern?“

Rucksack zu klein? Der hier hat noch Platz...

Spass, lustige Bilder und Witze

Radfahrer, Velofahrer, Mountainbiker - Witze, Bilder, Link zu noch mehr Radler Witzen

Witze

Why worry